---

---

---

FullSize

@темы: фото животных

---

(фото АР)

@темы: фото животных, Грустное

---

Full

@темы: фото животных

---

---

Детские страшилки и разводы

Не мои страшилки, но вопрос интересный и хочется знать ответы.

--------------------------

Хочется поговорить про страшилки, которыми тебе пугали взрослые. Мне больше всего запомнились страшилки моей мамы.


1. Курение:

- Будешь курить - не вырастешь, будешь маленьким!
- Будешь курить - нижняя губы выпячицо и будет как у макаки. И ваще рак губы будет. Гыгы.
- Когда ты куришь - я всё вижу в бинокль! (бля, я вёлся!)

2. Обман:

- Если ты обманешь маму, то у неё будет болеть сердце.
- Если ты обманешь, но никто не узнает - то всё равно это станет известно, потому что маме всё видно!

3. Игрушки:

- Потом куплю!
- Зачем тебе - уже есть одна!
- Будешь хорошо учится - куплю обязательно (правда почти всегда сбывалось. если я не забывал гггг)

4. Хлеб:

- Нельзя выкидывать - боженька накажет.
- Если выкинул - плохо будет. Хлеб обидицо и не придёт больше.
- Если всё-таки хочешь, что бы всё было заябись - когда выкидываешь хлеб то надо говорить - Птичкам!

5. Люди:

- Придёт дядя милиционер и заберёт тебя!
- Скажу дяде Саше/Коле/Мише/Паше - он придёт и заберёт тебя!


6. Учёба:

- Будешь плохо учиться - дворником будешь!

7. Дразнилки и кривлялки:

- Если скосишь глаза и кто-то тебя испугает - то останешься таким на всю жизнь!
- Нельзя кривлять инвалидов - сам таким станешь.

блять, щас сразу и не вспомню, конечно буду апдейтами дописывать.
А этии дворовые страхи - увидел чёрную Волгу - держись за чёрное, ггг.
Ворона над головой пролетела - надо присесть.
На крышку люка наступил - надо сплюнуть через плечо.

Блять, и весело было - не то что щас.
Типо бутылку водки разбил - получи пиздюлей.
Скучна.


А тебя как пугали???

---

© Автор: Akval (Валерий Акопов)

FullSize

@темы: фото детей

---

Сижу угораю над коллегой. Ему нужна была мед. справка для гаи. Естественно лениво стоять в очередях и жалко тратить свое время.
Ну и попросил кого то сделать справку, но когда он посмотрел на подписи врачей то обнаружил подпись врача ГИНЕКОЛОГА - здоров.

Сидит теперь убивается над справкой.

@темы: Лытдыбр

---

вылитый гарфилд

(c) дуракдураком

---

Баянчик,(комменты в скобках не мои)
Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
--
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)


"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

(с) не знаю

---

---

---

---

- Ну и вот. Ты приехал к ней. Зачем?
- Я хотел разобраться в том, что между нами происходит...
- Кому ты врешь, слабак?
- Я не...
- Заткнись! Хочешь я тебе расскажу зачем ты ехал...?
- Я...

- Молчать! Тебе было страшно. Очень страшно. Потерять её. Навсегда. Да и зачем она вообще тебе нужна? Бросил ребят... Потерял товарища... уже двух... Глупец. Она не нужна тебе. Ты же меня знаешь - я плохого себе не пожелаю. Ты что, не видишь, что она тебя не любит? Ты ей не нужен. Ты все-таки трус! Боишься даже мне признаться, что она уделяет тебе все меньше и меньше времени. Не звонит. Не пишет... Да и не вспоминает наверное... А я тебя не брошу, не придам, не отвернусь. Ты можешь быть во мне уверен. А она? Гуляет, общается и открывается другим. Сравни нас! И ты поймешь, что я лучше. Мы вернемся в старую жизнь! К пацанам, теткам, деньгам, уважению... Тебе только и сделать, что сказать фразу, что между вами все кончено. Ну давай, решайся! Ведь у тебя была эта мысль. Ты же волк одиночка. Я же тебя помню: разбить ему голову, её затащить в койку... Давай вернемя к этому. Будет здорово. Бросай ты эту бабу...!

- А теперь ты меня послушай. Она не баба, она моя любимая и единственная девушка. Слышишь? Д-Е-В-У-Ш-К-А! Л-Ю-Б-И-М-А-Я! Слышишь? Так вот, тебе не понять мои мотивы? А знаешь почему? Потому как ты дорос до уровня развития воьмого - девятого класса, так и остался. Ты даже не можешь себе представить, что страдание из-за любви - это великое счастье. Ты ее долго не видишь, и потом это как вспышка яркого света, как богиня, спустившаяся к тебе с небес... Да что я тебе рассказываю...? Ты все равно не поймешь... От ребят я ушел, потому как обещал ей. Она за меня переживает и волнуется. А Андрей и Толик... Да мне жалко их. Но это их жизни, и я не смогу отвечать ни за кого, короме себя. А то, что она общается с другими... Так это просто общение. Нам всем интересны новые люди. Она свободна... Она вправе делать все, что захочет. И она любит меня. Я её. И поэтому нам многие завидуют. И я нужен ей, а она мне. Нужна, как воздух. Мне с ней так хорошо, как не было ни с кем другим. То, что не звонит, не пишет, так это у неё времени нет. Она очень занятая... Но я постараюсь быть с ней как можно дольше. Ведь каждый миг - это вечность...

...................

А он в это время сидит. И все эти мысли у него в голове пролетели за долю секунды. Он подошёл к ней, поцеловал и сказал, что любит.
И всё у них будет изумительно, потому что он этого хочет. Да и она против не будет...!
Наверное...

lamerok©

---

ох и жарко. Но все таки это лучше, чем мороз под 40.

---

с добрым утром ПЧ

---

@темы: фото животных

---

FullSize